Juste pour rire .........

*******La perfection********

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur
union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce
couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route
déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de
la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne
en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de
Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la
voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des
cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple
parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)













Continuez de descendre.















La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague. Les hommes peuvent continuer.








Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)











Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.








Encore un peu plus bas











D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les
femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit




FIN!!!!

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ?

- Manche de la pelle cassé
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment c´est arrivé ?
- Oh rien, j´enterrais le chien
- Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort !
- Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été !
- Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif !

hahahahahahha mdrmdr mdr
du debut a la finnn
loooollllllllllllllllllllllllllllllllllllz ketri menhoum

hayla rissa

merciii lol ok

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent. Quelques heures plus tard, le belge

réveille le français et lui dit :

- 'Regarde en haut vers le ciel et dis-moi ce que tu vois.'

- 'Des millions d'étoiles !'

- 'Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? '

Le français réfléchit un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3. Quant à l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant.

5. Du point de vue météo, il fera probablement beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge, il reprend :

- 'Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?'

- 'Qué bièsse! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !'

rissa c'est trop mega et super marrant

miciii miciii

Avant le mariageElle : Salut !Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! >Elle : Tu veux que je parte ?Lui : NON. Je n'ose même pas y penserElle : Tu >m'aimes ?Lui : Bien sûr ! Enormément !Elle : Tu m'as déjà trompée ?Lui : >NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?Elle : Tu veux m'embrasser ?Lui : Chaque >fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ?Lui : Tu es >folle ? Je ne suis pas comme ça !Elle : Je peux te faire confiance ?Lui : >OuiElle : Chéri !Après le mariagelire de bas en haut...


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Enterrement d'un cardiologue Ça se passe au cimetière, au moment de >l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont >présents. Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un >énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs. Après le >sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est >placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est >silencieux, triste et recueilli. Soudain, l'une des personnes présentes >éclate de rire. Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais >qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? J'imagine mon >enterrement : je suis gynécologue !! ..........

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui passe pile poil 450g"

"Un coup de chance", dit la dame

" Oh non juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arriére boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé"!

la portugaise:
bonchour, je viens me plaindre que che meu chui fait fioler ds le buche...
le flic:
comment?vous vous étes fait violer ds le bus?
la portugaise:
oui, il y'en a un qui a commenché a me carrécher,puis il a abucher de moi et...
le flic:
et personne ne vous a aidé ds le bus?
la portugaise:
non, les ch'autres ils ont regardé et puis ils chont venu me fioler eux auchi..
le flic:tout le monde est venu vous viloler?
la portugaise:
oui tout le monde...
le flic:
et le chauffeur,il ...
la portugaise:
oui,le chauffeur il a partichipé auchi..
le flic:
mais vous n'avez pas crié?
la portugaise:
chi chi, ché crié..
le flic:
et personne n'a rien fait? ils ont continué?
la portugaise:
oui che vous chure,ché crié:léchez moi,léchez moi!!

mmmmmmmmdddddddddrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
waw waw waw ca ma fai tro rir

merci rissa trop drole

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

'A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur: -Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger? -Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?.
[/i]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

non, mais elle aurait du le réveillé à 5h juste pour lui montrer le papier!! enfin je crois qu'elle ne voulait pas qu'il parte!! lol
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